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社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」
他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」
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大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。
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以往学校开运动会，
总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：
小小标枪尖又尖，
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去，
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
●孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂
＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂
●男争女斗
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
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三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
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老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
●安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
●迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
●释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
●孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
●自我安慰
听说：
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了
●踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
●校园笑话（一）
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
●校园笑话（二）
老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
●校园笑话（三）
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找借口。
●短篇笑话
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
●短篇笑话
大学入门考题：[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
●短篇笑话
老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
●地理课
老师问：「巴西在哪里？」
阿呆：「在地理课本五十一页。」
●那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……
●电击
在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』
女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。
●上课听来的笑话
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。
他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。
●醒世惕言
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死後自会长眠
立刻惊醒……
●罗马名言
大一：条条大路通罗马
平平坦坦大学路
大二：罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好
大学还没念完
大ｎ：罗马已倒塌
大学还在念
●考试篇
老师说：平时考是点心，百吃不厌；
段考是正餐，定时定量；
联考是满汉全席，一次就够，
你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？
学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
●上课偷看漫画！！
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。
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上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：
一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？
全班默然………
只见小呆低头沉思，不一会举手答：４４岁
老师闻答後，十分惊讶！！问小呆如何得知…
小呆答：我有一个叔叔，今年２２岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘２，就……
老师：……。#$@%#$$^#
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●公平起见！！
某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．
●大？
儿子问老爸：「一和二十那一个大？」
老爸：「当然是二十大！」
儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」
●简单的问题。
某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」
有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」
●性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学後。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
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