人活世上，总是要洗澡的。诚然，我小时候被父母下放农村劳动改造十多年，不具备每天洗澡的条件，所以那时看上去就总是有点风尘仆仆的样子。
但是，我现在还是能够做到经常洗澡的。就连楼下邻居养的那只猫，还能每天好几回蹲在花丛里拿口水洗脸呢，我为什么就不能经常洗洗澡？
不过话说回来，我毕竟是个收入不高、经常受气的国家公务员，而不是一只受人宠爱、吃喝不愁的小花猫。猫的那种有事没事搓几把的洗法，有点儿“小资”的意思，我这个“老无”是瞧不上的。
就说昨天晚上，我是因为下午陪单位领导打了一个小时的乒乓球，出了一身大汗，我才打算洗澡的。如果不洗，身上的汗水就会发生一些不讨人喜欢的化学变化，我就会因此受到我家最高领导的敌视，我的地位就会因此而进一步滑向危险的深渊。
总而言之，我吃过晚饭，把赶着去单位加班的最高领导送出家门，就把电热水器接通了。我的原则，总是等热水烧够了再洗，这样就能在洗澡时百分之百地防止意外的电击事故。
这个电热水器牌子很响，功率很大，所以虽然费了点时间，但总算完成任务了。接着，我就关掉电视，脱光衣服了。当然，衣服本身也吸收了不少汗水，所以也很脏，但我打算这次只洗我自己，洗衣服的任务准备安排洗衣机去干。
我顺利地开始清洗我自己了。不料，就在这时，门铃响了，而且是响起来就没个完。一般情况下，如果按门铃半天没人开门，客人就会离开的。可是这回却不一样，看来我不去开门，按门铃的人是不会走的。
于是，我湿乎乎地裹上毛巾被，跑到门口去了。透过那个小孔一看，得，这回这门是非开不可了，因为外面站着的是拿着夹子的水电工，这个老头儿是来抄水表的。
我家共有两个水表，一个在厨房，另一个就在我正在清洗我自己的地方，也就是卫生间。等水电工老头儿老眼昏花地详细查看并记录完这两个水表的数据，并有意无意地确定我家没有什么偷水的迹象后，已经是半个小时过去了。
送走了水电工老头儿，我当然还是接着洗。不过，这回我多长了个心眼儿，我把门铃的电池给取下来了。这样，不论谁按，它都不会再响了。
最高领导买的洗发精就是好，泡沫真多。正当我充分想象并体验满头泡沫对头发中所含杂质的包抄、清剿时，又听到了一阵奇怪的动静。
虽然奇怪，但不陌生。我家没装那个门铃的时候，我经常会在晚上听到这种动静，也就是有人在外面拿脚猛踹防盗门的动静。
我很愤怒，这您应当能理解。当我带着被泡沫掩盖住的强大怒火，再次裹上毛巾被，把门拉开时，我却不得不装出一副笑容了。
门外站着的，是单位的一名小秘书。小秘书满头是汗，费力地抱着两个硕大无朋、看上去非常沉重的纸箱子，一个上面印着两只大香蕉，另一个印着两个大苹果。小秘书气喘吁吁地说：
“齐……齐哥，这是单位发的福利，我……我给您送来了。您……您正在洗澡啊，不好意思啊。可我今晚要送的人家太多，来不及打电话，所以只好看谁家亮着灯，就朝谁家送了。唉，累死我啦，你家可是住顶楼啊！”
总算又把他给打发走了。虽然他打断了我的洗澡工作，但反过来一想，他的到来，为我顺利展开下一阶段的洗澡工作提供了一条有用的信息。
根据这条信息给我的启示，我把卫生间的灯也关掉了，这样就不会再有灯光从卫生间玻璃窗照到书房的玻璃窗上，楼下可能会来的新的到访者也就会认为家里没人，而不再实施破坏我洗澡工作的行动。虽然落到了伸手不见五指的地步，但这也行啊。
这回我安心了。头上的泡沫很快被冲掉，眼睛也不再涌流痛苦的泪水了。然后，我开始摸索着试用最高领导买来的浴液。果然也不错，我很快就变成一个白花花、胖嘟嘟的泡沫美男了，虽然我现在看不见自己。
没想到，我忘记切断另外一条可以打断我洗澡工作的渠道了，那就是电话。这电话铃声响了三次，每次都坚持很长时间。显然，这不是一个一般人物打来的电话。
果然，正是我家最高领导。她说：“你在干嘛？别忘了你自己做的保证，说今晚要洗澡！”我说：“我正在洗哪，正在洗哪！”最高领导说：“那就好，那就好。我十点钟之后再回去，活快干完了。”
放下电话，立即关掉刚刚打开的灯，奔回卫生间，因为我感到很冷。之所以很冷，是因为这回是接电话而不是开门，所以我没裹毛巾被。快要跑到卫生间门口时，我忽然不明不白地躺到地上了，因为我踩到我刚才出来时掉落的泡沫上了。
对一个练过武特别是专门练过挨摔的山东大汉来说，这个跟头算不了啥，因此我一个鲤鱼打挺又站起身来，冲到卫生间里去了。当然，我的臀部因为与坚硬的地板砖亲热过猛，有点儿异常感觉，但我毫不在乎。
接着洗澡。嗯，怎么不出水啦？片刻的痴呆症患过之后，我明白过来了。这几天单位水泵房机器不稳定，所以一过十点人家就停水开始检修，所以我手里的喷头就不再出水了。这不怪人家，人家早就通知过了。
十点十五分，最高领导回来了。裹着毛巾被的我，正坐在沙发上，一边看电视，一边用洗脚盆洗脚。
于是，最高领导发火了：“怎么搞的？你竟敢在电话里骗我说正在洗澡！”
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