一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来 才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。
以前我做收银员时 , 有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单 , 结帐后我本来想说 : “请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用” ……
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在 想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶 ... ”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像 是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。”
我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见” 那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说“爸爸再见。”
有收鸭毛得，在街上叫“收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧。”
“一男生看到舅舅 :“买舅啊 , 二菜 !“舅舅:“这孩子 , 这么大话 了 , 连人都不会说 !
“ 我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍 睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余 同学全体笑翻 -_-0
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎 XXX 同学加入我 们这个神秘的组织中来……
记得我和同事一起去郊游 . 同事结了婚的 , 然后我们做烧烤吃 . 同事很嗲的对她老公喊 到 : 老公 , 你来剥这根葱嘛 ~~~~ 不知道是太兴奋了还是怎么的 ... 结果说成了 : 老葱 ~~ 你 来剥这根公嘛 ~~~~
记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都 说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说， 喂，你好，农民！ ~~~~~~ 呵呵
我有一特腼腆的男同学 , 去食堂打早饭 , 窗口里那伙计问他 : “ 要点儿什么 ? “ 他低着头 说 :“我要 ... 我要 .. 一个包子和一个包子 .
“那伙计盯了他半天 , 说 : 你要什么呢 ? 再 说一遍 ? “ 我要一个包子和一个包子 ...... 哦不 ! 一个包子和一个面包 !
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点， 2 个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉 2 碗 ~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1 碗，您拉 1 碗就行了。 据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑 ~~
有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过 CD 一 看，是“少女的祈祷” ……
我最怕我的大舅了，有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出：“集！你也来赶舅了”
当年高中军训时，偶寝室一 MM 刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的 ‘ 裤 头酷不酷”众人狂晕～～～～～
小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来 提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
曾经形容某人，本想说:“ 那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论“ 对他脑袋里都是肥肠！”
我小时候写作文的时候写着 : 我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
还有一次 , 一本正经的给一个同学讲大道理 :“我告诉你啊 , 天下没有午餐的免费 ! “看他马上就要笑出来了 , 急忙改口 : “ 哦 , 天下没有午费的免餐 ! “对方暴笑 , 从此轻易不 给别人讲道理 .
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“ 你药（要）抹脖子了吗？” 妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饭，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”
记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名， 我们的体育委员（男生）很是着 急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就 “强报”（强制 报名）。女生愤怒。 小学老师在公开课之前 “ 抚慰 ” 我们紧张的心情，说道： “ 大家不用紧张，到了课 堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
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