大家好，我是王七，王八蛋的王，七仙女的七，我就是今天这个故事的主角！
大家好，我是一堵墙，作为这个故事的配角，希望大家不要在墙角随地大小便！
不用说，我就是传说中的超级无敌霹雳旋风精通八卦深谙采阴补阳的劳山道士，我叫女洞冰，现执业于中国道观风云排行榜第一位的劳山观，本观环境优美，师资力量雄厚，教学设备先进，现面向全国招收初高中应住届毕业生，毕业包分配工作，欢迎大家前来就读！
张鸡肿：我靠，你这个死道士，叫你们出场亮相，你竟在这打起广告来了，还把我这个导演放在眼里没有，现在懒得理你，演完再扣你的出场费！
这天中午，王七顶着烈日蹲在田里，今天已是他连续蹲在这的第二百零五天。王七的妻子拿着一个瓦罐给他送饭来，看见王七一动不动，就喊道：他爹，上来吃饭了。王七刚要站起来，又扑通一下跌在田里，他妻子忙丢下瓦罐，跑过去扶起他：你怎么啦？
王七揉了揉小腿：蹲久了抽筋。
王七妻抱怨地说：他爹，你在这蹲了近一年了，也没见根兔毛，咱还是回家吧！
王七不听还好，一听大怒：就是你这个笨婆娘，上次一个兔子在这撞死在树桩上，我叫你拿回去煮了吃，你说没柴烧，楞把树桩砍回去烧了，现在好了，没树桩兔子还来撞什么，害得我只有每天蹲在这里装树桩等兔子再来撞！
王七妻内疚地说：他爹，要不你上劳山学学道术吧，你看那些道士，都会移花接木，空手取物，你学了还愁抓不到兔子吗？
我靠，你不早说，害我蹲了这么多天。
张鸡肿：停！OK了，拍下一场戏！
女洞冰坐在蒲团上打瞌睡，一不小心身子一歪，从蒲团上掉了下来。
旁边一个小道士掩口窃笑，女洞冰怒道：笑什么，滕海滨在奥运会上都能掉杠，我就不能掉下来？
小道士笑道：但是师傅你是神仙耶，神仙就不应该掉下来！
女洞宾想了想：也是哈，明天你给我买块大点的体操垫子来当蒲团，怎么掉也掉不出去了！
王七小心翼翼敲门：这是招生办吗？
女洞冰正了正身子：是，你有事？
王七：师傅呀，我是来报名的！
女洞冰面有难色：我们都招满了，你明年再来吧！
王七扑通跪下：师傅呀，你一定要收下我，现在不是都在搞扩招吗，你就多收我一个吧！
小道士：看他心那么诚，我都感动了，师傅你就收下他吧！
三更刚过，“铃~~~~”，起床铃响了。
王七：我靠，现在道观也与时俱进了，不敲钟改电铃啦？
小道士：上半年钢材涨价，我们师傅审时度势，把大钟卖了一大笔钱，现在好了，再也不用我每天起来敲钟了！
王七摸黑拿着一把斧头和一队道士跌跌撞撞地走在山路上。
小道士：师傅，为什么每天都叫他们砍柴呀？现在我们观里的柴烧到2008年奥运会也烧不完呀！
女洞冰：你懂个屁，你看见山下好大一片厂房了吗？
小道士：看见了，那是干什么的？
女洞冰：那就是卖炭翁炭业发展有限公司，现在不是都讲环保吗，烧汽油和煤炭要产生二氧化硫，过不了亚洲8号排放标准，而且现在石油价格爆涨，所以木炭就供不应求，我已经跟他们公司老总卖炭翁签了协议，由我们独家供应其原材料，所以每天要叫徒弟们去砍柴！
女洞冰一边走一边暗想：我还得叫卖炭翁把承诺给我的20%的股份涨十个百分点才行。
这天，王七带着一个人找到女洞冰。
女洞冰：这位是……？
王七大大咧咧地坐下：这是我的私人律师，你们俩交涉吧！
律师掏出一个笔记本电脑坐下：这位道长，你有权保持沉默，但是你所说的每一句话都将作为呈堂证供！
女洞冰摸不着头脑：你们这是……？
律师：现在我的当事人王七就贵观收取学费却不教授学生法术一事委托我作为代理人对贵观进行起诉，我们将以事实为依据法律为准绳，希望得到一个满意的说法！同时我们也已授权旧浪网对此案进行独家报道，他们的记者随后就到。
女洞冰大汗淋漓：谁说不教，不是不教，时候未到，现在我就教，马上就教！
王七诧异地问；师傅，你这口诀‘我便，我便，我便便便’是我上厕所时念的呀，能穿墙吗？
女洞冰：低下头，闭上眼睛，要一鼓作气冲过去。
王七：这墙这么硬，会撞死人的。
女洞冰：心诚则灵，心不诚就不灵，你要是怀有歹心，就只有圆满了！
王七踌躇不前：导演，你换个墙吧，这墙真的太硬了！
张鸡肿：我倒，道具，拉几个纸箱子过来！
王七闭上眼睛，大吼一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势冲过纸箱。
耶，我成功了！！！！王七回头一看大喜，忙飞奔回家！
张鸡肿：我说剧务呀，你下次找几个摆箱子专业一点的好不好，中间摆这么宽的缝，别说一个王七，十个王七也能穿过去的！
王七回到家，按捺不住激动的心情，抱着妻子狂吻：我终于学会穿墙术了！
王七妻不信，王七兴致勃勃地说：我马上给你表演。
“我便，我便，我便便便”王七念完咒语，一头冲向墙壁。
一声巨响，王七家的草房轰然倒地…………
这个故事告诉我们，买房子一定要看质量，不要被开发商所蒙骗了！！
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