所有受苦受难的阶级兄弟们，你们好！
首先，我必须声明。在提出这个动案时我是做了思想斗争的。毕竟，一个好的、有效的奔小康的办法，把它拿出来和大家分享，是需要一定思想境界的。
这个动案就是：冲击吉尼斯世界纪录！什么，你不知道什么叫吉尼斯。说实话你让我吃惊，你活在二十一世纪，思想却停留在十八世纪，你要补钙！
用最简单的话说，吉尼斯记录就是你做的事情在这世界上以前没人做到过，别人没做到你做到了，这就是吉尼斯。
吉尼斯有什么用？你的思想为什么这么陈旧？你有没有仔细考虑一下为什么你到现在还穷的只能做公共汽车买二斤白菜还得讨价还价？因为你爸有严重脚气总抓总抓让你不能集中精力？错！因为你们家大门口总蹲只波斯猫影响你情绪？错！全错！真正的原因是－－－你缺钙！
什么，你可以慢慢工作靠积累去奔小康？为什么你这么冥顽不化！只有日本人那种劣等民族才去脚踏实地变一穷二白为高楼大厦，那得多累？中国人需要下那笨力气吗！
什么，你可以去搞科学发明卖专利？你发坏倒称职，发明就免了吧。我告诉你，只有象美国人那种杂交品种才去干那费脑细胞的事，中国人不用动脑子！
什么，你可以去码字赚稿费？你小学二年级还是肆业，认识的字斗大一个还放不满一箩筐。你再看看那些码字梦想发财的，人比字都多！而且现在写东西都得脱光了拿腰子写作，你行吗？
什么，你可以带个红袖箍趴公园树上逮随地吐痰的？这个主意倒可以考虑，可你想现在谁不精得猴儿似的，他能让你逮住？再者说了，你逮住了万一他二舅的大姨子的三姑父是那谁谁呢，你白逮还得饶上一顿暴打。
奔小康这些都不成。唯一的办法就是，冲击吉尼斯记录！
应当指出，这条路并非一帆风顺。比如说我吧，三次都和成功失之交臂。第一次，我报了个“世界上活得最长的生物－－上帝”，可人家非让我找记录保持者来当场验证！我能去吗？第二次我吸取了教训，我推出了“世界上最玩命老头”，鼓动一70多老大爷骑着马扎跨越北戴河，这主意不错，引起了高度重视，可没等报上去，有一阿拉伯人把我叫住了，他说他叫拉双，他哥昨天把纽约世贸大楼给撞了！最后一次是最近，我在广州组织了一次“世界上最多人一起吹泡泡”，光造泡泡的肥皂就10多万块，可没等录象，遇到非典型性肺炎大家都带口罩了！报纸上不是说不严重吗，怎么这么害怕？我得去找企划人问问，一到广州，我接着就回来了，连机场武警牵那狼狗都带口罩了，还不严重！？
失败是奔小康之姥爷。我痛定思痛，终于发现了自己失败的两大原因，第一当然是还需要补钙，第二是思路不够开阔。为什么我总往大地方想？不就是世界上没人能做到吗，干嘛非费那么大力气？想通了这一点，我的前途一下豁然开朗了。
这么说吧，短短两个月来，我已经荣获了2000多项吉尼斯世界纪录。这里我随便举几个，给大家开拓一下思路，稍微等一下，我先吃片钙片。好了，接着说，其实很简单，比如我对着一块骨头深情地呼唤了3天，成为了“世界上学狗叫时间最长的人”；我又接着找了个妓女，随便插了一下，然后睡了10天吃了片钙片接着插了第2下，成为“世界上一次性做爱间隔最长的人”，然后我就用左手小手指打了右首无名指2万下，以此类推，拿了它百十项记录。奖金不用说了，关键是我因此成为了名人！各种媒体踏破门槛，他们纷纷采访我，被我的智慧和成就折服得八爪朝天，广告商追着我要我当代言人，电影导演追着我要给我拍传记，就连平时拿肚脐眼看人的那些MM，全都满街追我非要和我那个，“吉尼斯那飞！吉尼斯那飞！” ！！爽！！
心动了吧，心动不如运动，马上投身到冲击吉尼斯世界记录的运动中来吧！事实证明，这是一条通往富裕的糠装大路！想想看，要是十多亿中国人一起边吃钙片边冲击吉尼斯，那该产生多少记录啊，什么工业农业商业军事文化，全不要，就要吉尼斯！日本富裕吧，白搭，咱有吉尼斯！美国厉害吧，没用，他吉尼斯有中国多吗？以后中国人在世界上的地位那叫一个高，谁提起来都得翘大拇指，王得佛，中国人，吉尼斯人！
就算有一天被日本人给买了，被美国人炸了，那又怎么样。世界上一次性亡国奴最多的国家，又是个吉尼斯！
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