刚才我说了，我是一条小公狗。用“公”字来修饰狗，是说明我的身份；用“小”字来修饰狗，是说明我的体型。综合起来，我不是性*感的小狗狗。
在这个世间，我已经存在七年了。一条狗活到这么大，也算是知天命了。因为我经常 进行户外锻炼，生命在于运动嘛，所以身体还不错，这就是我长寿的秘诀吧。说到这里就要提到我的头儿杂家了，这家伙有毛病，外面空气清新阳光充足，偏偏呆在电脑前写呀写的，所以他没有我健康。亏你们还叫他阳光男人呢，他要是阳光男人，我就是阳光狗狗了！
这个家伙爱虚荣，一会说“好死不如赖活“，一会又说“这辈子决不当无名小辈”，再看看你混的怎么样？不怎么样！又因为我是跟他混的，所以我也混的不怎么样。所以一想到这里的时候，我就比较矛盾。一方面盼着他早日功成名就，我也能跟着沾光，吃香的喝辣的；另一方面我又担心这小子一旦混好了，可能翻脸不认狗了。
不说这个营养不良的混球了，说说我吧。记得当初，我刚进杂家的家门的时候，小的像个绒球，只知道想我的娘亲，我怀念在她身边吃奶的日子。现在我一条狗闯荡这个世间，有那么一点自信心不足。杂家见到我时是一脸笑意，谁知道是不是笑里藏刀呢，反正他抱着我哄着我，甚至喊我小可爱。这让我很不习惯，我又不是小宝宝，你怎么用这种方式教育我呢，太不象话了。
因为先天遗传的原因，我的个头不大，我记得你们人类有一句名言：“浓缩的都是精品！”我常常用这句话来安慰自己，但个小也有个小的好处，我的身形特别敏捷。
比如有一天，我面前爬过一条病老鼠，怀疑他吃了老鼠药，药效上来了，没能耐再折腾。我眉头一皱，计上心来，吃了这么久的白食，总得表现表现吧，现在立功的机会来了。我就扑了上去把它给喀嚓了，然后把死耗子衔到杂家的卧室里，让他能轻易看到。我想，他看到后一定夸我是捕鼠能手，这样一来我家的那只猫，就可以光荣下岗了。我就趴在死耗子前，等杂家的到来。晚上的时候，他果然醉醺醺的回来了，看到自己卧室的死耗子后，勃然大怒，捏着鼻子喊着：“臭死了！”并用脚踢我的小屁屁，幸好他穿的是拖鞋，没有伤及我的五脏六腑，不过我还是装作很痛苦的样子，“嗷”着跑开了。
还有一次，我想跟他比试比试谁跑的快，我知道他死要面子，不会跟一条小狗狗赛跑的，恰好吃中午饭，他把拖鞋脱了，大口大口地嚼馒头。于是我灵机一动，衔着他的一条拖鞋往外跑，他果然来追了，光着脚追啊追的，然后我听见后面一声惨叫，回头一看，他的脚被碎玻璃划破了。虽然人狗赛跑以狗的胜利而结束，但出现意外后，他躺在床上输液消什么炎，屁股上挨了好几针，什么也不能做，还哎呦哎呦哎呦呦的。我心里真呀真高兴，心想：‘就为两块钱一双的拖鞋，你去追一条小狗狗，传出去别人不笑掉大牙才怪。乖乖，你也有今天？我的屁股被你踢过，现在你的屁股被针踢了。哼～两两相抵，谁不欠谁！’因为他不能下床做饭，所以我也吃不上骨头了，直到这个时候，我才后悔不已。没有办法，只好拿老猫猫的食粮充饥了事。
在我多年的狗狗生涯中，我总结出很多《小狗处世哲学》，你们人类有什么哲学，我们也有啊。我觉得当条狗很容易，但当一条优秀的狗就很难。当一条优秀的狗要有两条起码的素质：
1，叭儿性，就是说要学会察言观色，我很小的时候就知道对着人类摇尾巴，人称神童狗。人们高兴的时候，你可以在他面前活泼，让他更加高兴；人们不高兴的时候，你也要装出愁苦的样子，让他觉得你在替主子担忧。我还建议狗狗们学习——两脚直立行走！就是两个后腿前进，用两个前腿给人类作揖。他们就喜欢这个，说这个“有型，特酷”。我就是因为想吃高处的骨头，慢慢被杂家调教出来的。不过我的动作，还是没有马戏团的那些专业狗狗规范，唉～没有明师指导，只被一个书呆子这样玩弄，看来这辈子去国外表演是没戏了，呜呼。还有一招比较厉害，不过我现在还处于摸索阶段，那就是——狗唱歌，唱狗歌！主要受到人的启发，你看电视里的那些著名青年歌手嚎嚎什么啊，歌词都听不懂，典型的口齿不清。还厚着脸皮开什么演唱会，一张票好几千，你认为中国人都是大款？铺张浪费实在可耻！贫困山区那些孩子还吃不上饭呢，你们充什么阔佬？小样！我每天闻鸡起舞，早晨要吊嗓子。我的狗歌的影响虽然无法与人类的摇滚相媲美，但我们会发扬愚公移山的精神，这辈子不行，下辈子接着研究，相信有朝一日，我们能把“歌唱家”取而代之。
2，赖皮性，温柔的时候，我会在主人面前撒娇，舔他的手指头，不对，是舔他的手指头上的猪油油；我还用毛在他身上蹭，这样以来，我身上的虱子就可以进行战*略大转移了。我发怒的时候，会先对贸然闯入家门的生人大叫，然后再吓唬吓唬他，扯他的裤腿子。看着他见我如见瘟神的样子，是挺滑稽的。我嘴里叼着撕下的布，心里真得意。最后杂家这个穷光蛋会向他道歉，并装模作样要赔裤子。我心想：‘还赔他裤子呢，赔个屁！这家伙风风火火到人家，最起码的礼貌都没有，连个门也不敲，当我“门神”不存在啊。我就把你当小偷来咬，旺旺～你活该。’一上街的时候我对着男人就叫，他们气得皱眉头，有些还拿小石子来砸我，可惜弹指神功练的太差劲，我稍微腾挪一下就化险为夷了。就是气死你，谁让你在街头上跟女朋友接吻的，公众场合，这个样子多不文明啊。
说说我的婚姻生活吧，我是混血狗，所以还是挺俊俏的，邻居家有一条小母狗，很漂漂。被我看上了，就偷偷去找她玩。后来她怀*孕了，可我一看到她臃肿的体型，心里就产生厌恶的感觉，我就找个理由跟她分手了，临别前她还哭哭啼啼，我就说：“我是坏狗狗，不值得你去爱D！”嘿嘿，其实我也不知道爱是什么。你们人类都说“家花没有野花香”，这话太正确了！我没事的时候，就喜欢跑到街头溜达，先在树旁草边撒泡尿，做个记号，然后就去寻找“猎物”，我觉得狗家族缺少一条本领，那就是——只看对方一眼，就能知道他是公狗，还是她是母狗。所以我不得不一见面就闻屁股，用这种方法来鉴别对方的性别。这样很不好，没有一点绅士风度，还遭到了人类的歧视和冷眼，真没面子。你们有一本叫什么来着的武侠书，里面的韦小宝娶了七个老婆，现在也不是封建社会了，规定一夫一妻。这就没有我们自由了，本狗在七年的时间里，迄今为止泡了七十七个情狗了，还没有一个老婆。这样算来，我比韦小宝还风流呢。以后谁如果也能称我狗大侠，我说不定一激动能开创出一套新拳法呢，名字就叫流氓狗狗拳，这样一来我就是鼻祖了。
最后再给你们介绍一下小贫狗的幸福生活吧，首先我的吃饭问题不是很严峻，实在没吃的了，我就跑到茅坑里弄些“比萨饼”吃，去晚了会被分完，就没有了。其实“比萨饼”的味道好极了，你没看我吃的时候津津有味吗？啊～这真是人类的恩赐！所以我们和你们会和睦相处直到永远的，因为“拿人家的手短，吃人家的嘴软”嘛。我喜欢在驴屎球上打滚，就这样，它的芬芳会扩散到我的身上，我就等于洒了“香水”，走在路上的时候，很多同类会向我投来羡慕的目光，瞧，香水可引导流行时尚。夏天的时候，我就把耳朵贴在地上，既可以防暑降温，也可以“侦察敌情”。看大门是我的本职工作，做不好的话，杂家不给我好吃的，所以我还是有危机感的。每到春暖花开的时候，我就开始寻找自己的小情狗，我们在一起逛大街，看见人类都是一个个行色匆匆，很忙碌的样子；我们一起去郊游，嗅嗅野花的香味，真的很浪漫。我还给她舔毛，让她更漂亮。为了让她更高兴，我还喊她：“亲耐的小甜甜！”；我们躺在一起讲荤段子，她一高兴就跟我玩耍，你抓我我抓你的。不管怎么说吧，我不能太委屈自己了，无聊的时候找些乐子，给平凡的生活点缀一下，不是一件很有意义的事情吗？你觉得呢？
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