我不知道巴西驻中国大使馆是否收到我强烈要求足球避难的邮件。这个黑色的30天，我在家里比坐监还难受，面对疯狂的老婆，我找来一条拴狗的绳子套在她的脚上，另一头牢牢系在我的手腕，尽管我在电视机前疲倦地打盹，老婆的每个暴力动作都会及时“提醒”我。我担心在中国队受挫时对她打击太大，担心她一怒之下以牙还牙，砸毁了我34英寸的飞利浦———我的另一台17英寸黑白电视机就毁在我的手上，我绝不允许足球在我家里泛滥。在太太要投河上吊的威胁下，我含辱签下一个不平等的条约，在家里割让了半个江山后，我恨不得把足球劈成两半。
千万不要问我这些天在家里吃了些什么。我太太的阵地就垒在电视机前，她把足够打一个星期战役的战备物资全部扛上了山，缠绕在她周围的是瓶装水、方便面、西瓜，这些类似手榴弹、炸药包、地雷的东西对我产生了一定的威慑作用。处于临战状态下的老婆，她绝不会稳坐在七楼的房间，她在电视前指手划脚，大声呵斥，仿佛米卢只是她的副总司令。在孙继海同志英勇倒下的时候，我太太愤怒了，指挥曲波和李铁两个哥们，“铲！”“给我铲！”“把那个王八蛋给我铲掉！”然而，受儒家思想熏陶的炎黄子孙，骨子里仍然是“友谊第一，比赛第二”的高风亮节。面对宁肯吃亏，也不肯吃黄牌的中国狙击手，面对一个个臭球，我太太差一点就要亲自木兰从军。
毕竟我们家处在“上甘岭”的位置，自来水公司的员工可能看球心切，全面降压了，我的全自动洗衣机只能是手动，进入漂洗阶段时，我要从浴缸里取水，一瓢一瓢地喂给我的宝贝洗衣机。洗衣机排水时，为了让水循环利用，我用桶接来冲厕所，一时忘了提水，直到水桶的水漫到太太的阵地前，我才惊慌失措地冲向厨房去抗洪抢险。最糟糕的是在中哥之战那天，我们家里也差点爆了冷门，我把水壶放在煤气灶上之后，就到阳台上去寻找我的世外桃源，一门心思地在花间松土除草。被红蜘蛛摧毁的钻石玫瑰，已是无药可救，就在我致词表示哀悼的时候，我在阳台上闻到煤气飘香，这才知道大势不妙。煤气炉的火焰被滚烫的开水浇熄了，离险情最近的太太毫不知情，她仍然像泡在氧吧里陶醉着。感谢上帝，这场球赛是在门窗洞开的夏天，而不是在固步自封的冬夜，否则管道煤气将充满我的房间，将摧毁我的整个山头。
想到自己差点成了人肉包子就胆战心惊。原来以为所谓的恐怖袭击和足球流氓与我千里之遥，没想到所有的灾难都藏在足球身上，当它引开你对隐患的注意力时，灾难就会降临到你的身边。无论如何，在中巴开战之际，本人抱着大病一场的决心，向上司申请一天“产假”，或者是“陪产假”，把老婆陪到地老天荒。老婆喊“铲！”我也喊“铲！”老婆如果想揍人，我也只好先把自己垫上，充分享受一下足球减肥的“快乐”。想起当初在考核恋人的时候，错就错在少问了一句话：“你是球迷吗？”
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