在我们这个时代，以不断更新换代为特点的时尚，逐渐被以栓见席卷八方为特征的“空尚”所代替。一时间，我们发现，只要是上网的人。大家都说着同样的流行语，讲着同样的黄段子，捧着同一个幸运儿，骂着同一个倒霉蛋。就拿足球来说，互联网把大批大批的球盲运送到世界杯的观众席上。现在谁不谈足球，不谈世界杯，似乎就是刚从山顶洞里爬出来的一样。所以，很多人宁可做球盲，也不敢说不喜欢足球。
其实分辨真球迷和球盲，还是非常容易的。凡是在看球过程中，经常说下列话的人，基本上都可以甄别为球盲。
1.我以前从来不看球的，但中国队的我一定看。（典型的爱国球盲。）
2.我们都约好在XX酒吧庆祝中国队获胜了！（你以为这是十强赛啊。）
3.我觉得杨晨（曲波）踢得很不错，看他跑得多么快呀。（又不是短跑，快看P用。）
4.我看法国队这次失利都是齐秃子的责任。（齐达内冤枉死了。）
5.你看你看，贝克汉姆罚进点球后为什么不脱球衣呀？（MM，罚个点球，至于吗？您是来看球啊，还是来看内衣秀。）
6.一个老美说：“I did not know we had a team. It is good to hear they are doing。(翻译一下：我不知道我们原来还有一支足球队！听到他们这么能干,我真高兴--非常诚实的一个球盲。）
7.ADIDAS真牛，32强的队服都是他们设计的。（其实ADIDAS只设计32强里面10强的队服，还有9强用NIKE的，剩下来英国用恩宝，意大利用背靠背，都是本国的著名体育公司，还有些用德国的彪马。）
8.早知道中国队踢得这样臭，我还不如不看呢，真是浪费我的时间！（以前居然不知道？你还是球迷？谁信你呀？）
9.我一直讨厌米卢，长得像个病猫似的，看上去就不吉利。（哈哈，徐根宝看上去倒是富态，你知道他的战绩吗？）
10.如果中国队和土耳其队同积4分，那么中国队和土耳其队打附加赛争夺小组出线权。结果土耳其4比0狂胜中国队。（这哥们真有想象力啊！小组积分、净胜球、进球数相同的话，要靠抽签决定谁出线，什么时候打过附加赛。）
11.我从1978年就开始看世界杯直播，比你们这些少年儿童强多了。（国内从1982年才开始直播世界杯比赛。）
12.我要亲眼看着一个女球盲成长起来，就像亲手把少女培养成妇女一样。（说这话的本身就是一球盲，而且狂得不行了。）
13.我就是喜欢意大利队，不为什么。（喜欢帅哥就承认了吧。）
14.中国队为什么输了，天灭我也。（天曰：委实冤枉！）
15.巴西队的主教练是不是贝利呀？（是，阿根廷主教练还是马拉多纳呢。）
16.前一阵子中央电视台有三个特能掰的家伙，总坐一块扯世界杯，他们扯了个把月，我也三天打鱼两天晒网地听了个把月，按说我足球知识也该长进了......然而时至今日，我依然是个不折不扣的业余球迷。（这是一位很谦虚很诚实的球盲。）
17.我立志到那一天一定成为一个超高段的专业球迷，至少要达到白岩松老师的水平。（就这点志向，还想做真球迷？）
18.我不管什么战术，我就知道为球队呐喊，为心目中的英雄加油助威。我们有永远饱满的精神，无论谁胜谁负，我都为胜利者喝彩。（博爱啊，但博爱者不算真球迷。）
19.中国队在世界杯上如果说还有什么优势或者说特点的话，只能是身体和速度。（请问，你看过中国队踢球吗？）
20.如果真的是中国队的球迷，在球场上应该只有两上字：支持。谁都有表现不好的时候，谁都有犯错误的时候，有缺点可以在场下来讨论，来解决。毕竟我们还有神奇的米卢。（如果不骂不批评不痛哭流涕，那还当什么球迷？）
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